伝染する

まだ上京していて学生やってた頃の話です。

その日は夏休みでバイトも休みだったので、昼まで寝ていましたら、母から電話がなりました。

何やらエライ事が起こったとの事。

姉の友人の当時の彼が、心霊スポット巡りが大好きな人だったらしく、もう何回もお祓いを受けたりしてるのに、性懲りもなくまたそういう場所に行った後でした。

姉の友人とその彼が、彼の部屋にいると、彼が

「なんかオルゴールの音がしないか？」

と言い出したのです。

ふざけているんだと思った姉の友人は、

「しないよ～！やめてよー」

とか言っていたのですが、あまりに真剣に

「いや、する。絶対」

と言い張るので、部屋中あさったのですが音の主は見つからず。

何だか気味悪くなって、気のせいという事にして寝ようとしたのですが、彼が

「どうしてもオルゴールの音がする」

と言って落ち着かないのだそうです。

もう姉の友人は怖くてたまらなくて、彼をなだめつつなんとか寝ようと目を瞑っていました。

トイレに行きたくなったらしいのですが、我慢していると、トイレの窓に、ベッタリと顔をつけた女の顔が浮かんできたそうです。

その時、彼が姉の友人の手を握りました。

きっと怖くて握ったのだろうと思ったのですが、次の瞬間に、彼の手ではない事に気づき、もうそこで我慢できなくなって、姉の友人は家を飛び出したそうです。

そして姉に電話をし（我が家はこういう事が多いので）、姉は母に連絡をつけ、その日は朝までデニーズで過ごしたそうです。

朝になり、それぞれ家に帰り、母は誰もいない部屋で昼寝をしていたらしいのですが、物凄いラップ音が部屋中でしたそうです。

そこで私に電話をしてきたみたいなのですが、その話が終わる頃に電話の向こうから、

『キャハハハハハハハ』

と女の高笑いが聞こえてきました。

母にも聞こえていたそうです。

『電話なんかでこの話をしなかった方が良かったね。今度あんたのとこに行くから』

と電話をきりましたが、これが始まりだったのです。

その電話があってから、家に一人でいるとラップ音がし、金縛りも毎晩、その間、女の笑い声が延々聞こえてくるのです。

横向きに寝てたりすると、後ろから女の手が抱きついていることもありました。

金縛りなんかは正直慣れっこで、腹筋に力を入れてちょっと念じればすぐほどけるのですが、今回はそれも効果がありませんでした。

かなり強いのがきてしまったな…と思った時はもう遅く、精神的にもおかしくなっていました。

霊障によるノイローゼとかではなく、いわゆる取り憑かれてるという状態です。

親から電話がかかってきてもとらず、家まで来ても居留守をつかい、まったく会う気にもなりませんでした。

学校も行かなくなり、一歩も家から出ずに、何に関しても悲観的になってしまい、ついには自殺願望まで芽生えました。

毎日悶々とベッドの中で、どうやって死のうか、などと考えているばかりでした。

しかしその片方で、冷静で、また、そういうものと闘わなくては、と思う自分がいて、

（不思議なのですがこの時は、もう一人の自分が体の中にいるような感じでした）

”取り憑かれてる”というのも自覚していました。

いまになって思うと、悪霊などに取り殺されるというのは、こんな風に自暴自棄になって、自殺してしまうのだろうなと思います。

精神科とかに行けば、鬱病だと確実に診断されたでしょう。

そんな毎日の中、いつもの様に金縛りに合いましたが、右耳ではいつもの女の高笑いが聞こえ、左では男性よりも低い声で念仏を唱える声が聞こえました。

そしてフッと金縛りが解け、その頃にはもう朝だったのですが、すごく疲れて眠りにつきました。

夢を見ました。

亡くなった祖母が出てきたのです。

そこは海で、すごく静かでした。

海と砂浜と空がただひたすら続いているだけなんですが、強烈な青とかでなく、淡い灰色がかった色合いでした。

その海で、祖母は生前会いに行くと「よく来たねえ」と言ってぎゅっと抱きしめるのですが、そんな風に笑顔で私を抱きしめました。

目が醒めた時、涙が流れていました。

そして、今すぐ祖母のお墓に行かなくては、と思い立ちました。

その日のうちに、ろくに支度もせずに家を出ました。

祖母のお墓は日本でも有名な大きなお寺の中にあるので、お墓参りの際にお寺参りもしました。

お墓参りしなくては、と思ってはいたものの、正直実家に帰るつもりはなかったのですが、お寺から帰る際に、実家に寄らなくてはと思いました。

母は私を心配していました。そして、自分が今までどういう状態だったか話しました。

多分私は、

「そういうものの影響を受けやすいのだろう」

と母は言いました。（今はだいぶ強くなりましたが）

そして間もなく、私は実家に帰る決意をしました。

大学は、その時に休み過ぎた為に退学になりました。

いま現在の私の人生において、その時が一番の闇であり、失ったものは多いのですが、

（大学が退学になった他に、友人も何人か失いました）

それでも、あの時衝動に負けて自殺をせずに済んだだけ良かったと思います。

あの時は、大事な命を亡くなった祖母が守ってくれたのだと。

いまもどこかで見守ってくれてる気がします。

追記です

祖母のお墓参りした後から、女の気配はなくなりましたが、私がおかしかった頃、姉もまた自殺未遂をしたり大変だったそうです。

そして、事の発端になった姉の友人とその彼は、

「もう女にもすっかり慣れた」

と言って、共存してるみたいです。

いまでは姉も全く連絡を取らなくなったので、どうしているかわかりませんが。