最後の『バイバイ』

私はちっちゃい時からお父さんが大好きでした。お兄ちゃんがおるんやけどいつも私ばっかりかまってくれて。今思うとお兄ちゃんからしたらめっちゃ気悪かったやろけど…
ちっちゃい時の記憶は幼稚園からやけど運動会一緒に走ったな～デカパン競争。お父さん真剣すぎて私半分引きずられてたし。お母さんとも凄い仲良くて将来絶対こんな夫婦なりたいと思ってた。

物心ついてきた中学生なってもみんなが羨むぐらい仲良くて、お父さんの携帯の待受け私のめっちゃ笑ったぶっさいくな顔やったな。
会社の人に自慢してたって聞いた時は嫌やったけど嬉しかったで。家におって私が自分の部屋で何かしてたらいつも何か言い訳つけて部屋来て喋ってたなぁ～。
リビングで一人でおるん嫌やったんやろな。一人が嫌いな人やから。いっつも冗談ばっかで周りばっかり笑わせて色々抱えてたんやん。今でも忘れへんで。あの日の事。

前の日はお母さんと一緒に旅行へ行ってたなぁ。帰って来てうるさいってぐらい色々話してたな。もう決めたんやろな。最後って。
あの日はお母さん仕事で私はバイト。兄は一人暮らししてたなぁお父さんは仕事休みで朝からお母さんに「仕事何時まで？はよ帰っといでや。」って言ってたな。
私バイト行く時も「何時までや？気をつけて行くんやで!!」って言ってたな。
「行って来ます」って言ったら「バイバイ」って言ったな。
何でバイバイやねんって思ったけどバイト行った。私は９時までバイトでお母さんは７時まで仕事やった。 ９時半ぐらいに帰ったらお母さんが「お父さんどこ行ったか知らん？」って。
鼻歌歌いながらお父さんの大好きなおでん作ってた。暇やからパチンコでも行ったんちゃう？って笑いながら話してた。
１０時半ぐらいになっても帰って来やんから何回電話しても出やんしおかしいな～言うてたらお母さんに１通のメール来た。 『俺の引き出し見て。』
お母さんと何や？言いながら見たらなんか手紙入ってた。開けたら遺書やった。
お母さんは普通に『もぉそんなゲームいらんからはよ帰っといで。おでんできてんで。』ってメール返した。
んなら『ごめん』ってだけメール来てそれからも信じられんくてただ私は涙だけ出て来た。
１週間ぐらい前に、誕生日でもないのに欲しい物買ったるから買い物行こう、とか学校どうや？とか、バイト頑張ってお金貯めるんやでとか、彼氏おるんかとかしつこく言うて来てた事思いだした。
バイト行く前にバイバイって言われたんも。とりあえず電話かけてかけてかけまくった。メールも送りまくった。
電話出やんけどメールで『ごめん』ってだけ返ってきた。
『お母さんは全然信じられへんみたいで普通におでん作ってんのに！』って何回も言うてた。
メールやり取りしてる間に今は山におるとか意味わからん事言いだしてそっから連絡取れんくなった。とりあえずお母さんとお兄ちゃんと車で１番近くの山行って探した。電波なくなるし、どこにおるんかわからんし、不安だけ。突然電話がなった。
んならお父さんやって、お母さんがもしもし？って言うたらなんか訳わからん事言うたみたいで車運転してるからって私に電話かわった。
ほんなら『苦しい、助けて、ごめん。』ってすっごい苦しそうでうめき声なんか上げてて怖くなってお母さんにかわった。
お母さんも必死で言うけど『苦しい』ってうめき声あげるだけ。そこで電話切れた。
そっから何回かけてもつながらんくてとりあえず家帰った。 帰りの車ん中は誰も何も話さんかった。
帰ってからもひたすら電話かけまくった。んなら途中から電源切れたみたいでまったく繋がらんくなって明日なっても連絡なかったら警察に言うてみよってなってとりあえず寝た。って寝れる訳もなく朝になった。
朝学校なんか絶対行かんって思ってたけどお母さんが普通にしなさいって言ってなんかわからんけど素直に聞いた。 学校行く前も電話かけてたら突然つながった。
すぐ切れたからまたかけたらまた切れてまたかけたら繋がらんくなった。だからお母さんと生きてるわ。よかった。って話た。少し安心したし、とりあえず学校行った。
昼休みぐらいに放送で呼ばれて先生の所行ったら「今すぐ帰りなさい」って言われてお父さん見つかったんやと思った。
なぜかお母さんの妹が学校まで迎えに来てた。
車乗ってお父さん見つかったん？って聞いたら見つかったよってそれだけ言われた。
帰って家の玄関開けて入ったらみんないてて泣いててそこにはお父さんがいてた。棺桶に入ったお父さんが。
信じられへんくてえ？って何回も言うたらみんなさらに泣きだして意味わからんくて涙なんか出てきもせんかったわ。
ちょっとお父さんの顔触ってみた。冗談やろ？起きてんやろ？何してんよ？って言うてんのに無視でほっぺたは固くて冷たかった。
なんかそん時涙溢れてきた。でもお母さんだけは泣いてなかった。
夜に作ったおでんをみんなに食べって出してこんな時もまだおでん言うてんかって思ったけど、何かしとかなおられへんかったんやんな。今になったらわかるわ。
来る人みんなに謝ってお母さんがかわいそうやった。お母さんが責められてた。何で嫁のくせにわからんかったんやって。
私の家族は本間仲良かった。でも誰も気づかんかった。悩んでたなんて。だって普通やったもん。
みんな笑わせて、あほみたいな事言うて昨日まで普通やったやん。気づく訳ないやん。葬式も終わって、全部終わって家族３人だけで家帰った。
お母さんは葬式の時泣いただけやった。私はずっと泣いてた。お母さんって強いな。凄いな。でもな知ってんねん。夜中お父さんの骨の前で隠れて泣いてたん。何で？ってずっと泣いてたん。知ってんねん。
お父さんウザい時もいっぱいあったけど大好きやった。でも何でそんなお母さん泣かすん？何でおいて行くん？まだ高校生やで？結婚式一緒に演奏するんちゃうかったん？趣味のサックス今からめっちゃ練習してたやん。
好きな物何でも買うてくれるんちゃうん？来週行くって言ったやん。何で寒い１１月やのに３７年生きて来て死ぬ最後に食べてたんがコンビニのアイスなん？
何でそんな真っ暗な所に車止めて車で練炭焚いたん？苦しかったら車から降りたらよかったやん？何で最後に聞いた事が苦しそうに叫んでる声なん？何でバイバイなん？何で？何で？何で？
あれから４年たったけどお父さんと同じ１８歳で結婚して子供産んだで。今２人目もお腹いてんねん。この私がお母さんやで。笑えるやろ？旦那はなこれまたお父さんみたいな性格やねん。お母さんがよぉ言うてるわ、似てるって。
やっぱ私はお父さん好きなんかな。恨んでた時期もあったけど今でも思い出したら涙止まらん。

お父さん。悩んでたんなんも気づかんでごめんな。
でもお母さんの事、家族の事考えてほしかったな。あの寒い中夜中山に探しに行った３時半。お父さんが死んだんは４時。
見つけてたら間に合ってたよな。見つけれんでごめんな。わがままばっか言ってごめんな。口答えしまくってごめんな。
ホンマごめんな。最後に、お父さんが生きてたほうがよかったって後悔するような生き方するわ。
お母さんあれからおでん作らんくなったんやで。孫見せてあげたかったな。メロメロやろな。
既に後悔してるやろ？死んだらなんもないのに…もったいない。
自殺したお父さんは一生許さん。逃げたら終わり言うたんお父さんやん。

でもなありがとう。